Endlich gibt es Neues zum tollen neuen Perry Rhodan-Spiel. Unter Perry-Rhodan-Game.de kann man fetzigen Flash-Animationen beim Herumzuckeln zusehen und bekommt auch die eine oder andere Konzeptzeichnung zu sehen.
Endlich eine Science Fiction-Serie bei der Afrika im Fokus steht! Aber auch im Jahr 1346 NGZ sieht es nicht gut aus für den Kontinent, er hat nämlich immer noch keinen Strom. Während auf der arabischen Halbinsel noch vereinzelt Ölfelder brennen und wenigstens ein bisschen Licht schaffen, liegt der terranische Hinterhof in absoluter Dunkelheit. Selbst Südafrika wurde ausgeschaltet. Und alles nur wegen der Hure Terrania!
"Wir entwickeln gerade ein Perry Rhodan-Spiel. Was könnte den Fans gefallen?"
"Eine neue Rasse, die nichts mit Perry Rhodan zu tun hat!"
Wie dieser "Mythos" aussieht, kann man sich im Grunde aus der Serie extrapolieren: Irgendwann in ferner Vergangenheit hatten die Illochim mal mit Cairol zu tun, ihre Technik ist absolut überlegen, weswegen sie sich in Exposé-Rauch auflöst, sobald Terraner in der Nähe sind, und vermutlich sind es alle Cynos.
Das Spiel selbst ist ein Special Feature? Was krieg ich denn, wenn ich die "normale" Version kaufe? Ein Spiel ohne Charaktere und Szenen? Pong?
Ich würde nicht zu viele Hoffnungen in die Parallaxtechnologie setzen. Sie wird am Ende des Zyklus entsorgt.
Jedes Level ist eine neue Ebene? Wie machen die das nur?
Die Saftpresse der Zukunft hat einen Durchmesser von 200 Metern, um auch den von den Kolonnen-Anatomen genmanipulierten Superorangen von Erranternohre Herr zu werden. Denn Kosmokraten, wie Chaotarchen, genießen nach einem harten Arbeitsäon gerne ein Gläschen Ultimaten Stoff mit einem Hauch Zitrus.
Was hat sich Bully da nur wieder für einen Schrott andrehen lassen? Die Scheinwerfer bestrahlen sich gegenseitig, die Buchsen für die Cinch-Stecker sind vorne an den Tragflächen angebracht, wo sie keinen Sinn ergeben, und hinten rauchts. Er sollte besser mal Homer G. darauf ansetzen, den Hersteller in den wirtschaftlichen Ruin zu treiben. Den Verteidigungsminister haut man nicht ungestraft übers Ohr!
Marvin, der depressive Roboter, ist wieder da! Na ja, zumindest die "Hemisphäre" seinen Kopfes. In Zeiten der Hyperimpendanz muss die LFT eben sparen. Zumindest hat er jetzt lange Patschehändchen, die er genauso resignativ hängen lassen kann wie seinen Kopf.
Raumsoldat Horst (Nummer 31) ist sauer. Als er gestern im Vollsuff auf seine Pritsche geknallt ist, haben seine Kameraden das schamlos ausgenutzt und ihm eine Duschhaube auf den Kopf genäht. Die drei Übeltäter Detlev, Helmi und "Der andere Helmi mit der hellen Brustplatte" lassen sich zwar nichts anmerken, doch innerlich lachen sie sich ins Fäustchen. Horst würde sie am liebsten erschießen, wenn nicht die Knarre an seinem Arm festgemacht wäre, und er den Abzug nicht erreicht.
Alle hielten Perry für verrückt, als er sich in der Garage der Solaren Residenz das größte Waffeleisen des Planeten installieren ließ. Alle fragten: Wer soll denn zwei Meter große Waffeln essen? Doch spätestens bei der ersten Haluter-Party wurde klar: Perry ist ein Visionär. Seither geht es jeden Samstag rund und nicht wenige glauben, der neue Sex-Fetisch des "Wrap me in" gehe auf den Solaren Residenten persönlich zurück.
(Alle Bilder: Copyright 2007 by Braingame)
Endlich eine Science Fiction-Serie bei der Afrika im Fokus steht! Aber auch im Jahr 1346 NGZ sieht es nicht gut aus für den Kontinent, er hat nämlich immer noch keinen Strom. Während auf der arabischen Halbinsel noch vereinzelt Ölfelder brennen und wenigstens ein bisschen Licht schaffen, liegt der terranische Hinterhof in absoluter Dunkelheit. Selbst Südafrika wurde ausgeschaltet. Und alles nur wegen der Hure Terrania!
"Wir entwickeln gerade ein Perry Rhodan-Spiel. Was könnte den Fans gefallen?"
"Eine neue Rasse, die nichts mit Perry Rhodan zu tun hat!"
Wie dieser "Mythos" aussieht, kann man sich im Grunde aus der Serie extrapolieren: Irgendwann in ferner Vergangenheit hatten die Illochim mal mit Cairol zu tun, ihre Technik ist absolut überlegen, weswegen sie sich in Exposé-Rauch auflöst, sobald Terraner in der Nähe sind, und vermutlich sind es alle Cynos.
Das Spiel selbst ist ein Special Feature? Was krieg ich denn, wenn ich die "normale" Version kaufe? Ein Spiel ohne Charaktere und Szenen? Pong?
Ich würde nicht zu viele Hoffnungen in die Parallaxtechnologie setzen. Sie wird am Ende des Zyklus entsorgt.
Jedes Level ist eine neue Ebene? Wie machen die das nur?
Die Saftpresse der Zukunft hat einen Durchmesser von 200 Metern, um auch den von den Kolonnen-Anatomen genmanipulierten Superorangen von Erranternohre Herr zu werden. Denn Kosmokraten, wie Chaotarchen, genießen nach einem harten Arbeitsäon gerne ein Gläschen Ultimaten Stoff mit einem Hauch Zitrus.
Was hat sich Bully da nur wieder für einen Schrott andrehen lassen? Die Scheinwerfer bestrahlen sich gegenseitig, die Buchsen für die Cinch-Stecker sind vorne an den Tragflächen angebracht, wo sie keinen Sinn ergeben, und hinten rauchts. Er sollte besser mal Homer G. darauf ansetzen, den Hersteller in den wirtschaftlichen Ruin zu treiben. Den Verteidigungsminister haut man nicht ungestraft übers Ohr!
Marvin, der depressive Roboter, ist wieder da! Na ja, zumindest die "Hemisphäre" seinen Kopfes. In Zeiten der Hyperimpendanz muss die LFT eben sparen. Zumindest hat er jetzt lange Patschehändchen, die er genauso resignativ hängen lassen kann wie seinen Kopf.
Raumsoldat Horst (Nummer 31) ist sauer. Als er gestern im Vollsuff auf seine Pritsche geknallt ist, haben seine Kameraden das schamlos ausgenutzt und ihm eine Duschhaube auf den Kopf genäht. Die drei Übeltäter Detlev, Helmi und "Der andere Helmi mit der hellen Brustplatte" lassen sich zwar nichts anmerken, doch innerlich lachen sie sich ins Fäustchen. Horst würde sie am liebsten erschießen, wenn nicht die Knarre an seinem Arm festgemacht wäre, und er den Abzug nicht erreicht.
Alle hielten Perry für verrückt, als er sich in der Garage der Solaren Residenz das größte Waffeleisen des Planeten installieren ließ. Alle fragten: Wer soll denn zwei Meter große Waffeln essen? Doch spätestens bei der ersten Haluter-Party wurde klar: Perry ist ein Visionär. Seither geht es jeden Samstag rund und nicht wenige glauben, der neue Sex-Fetisch des "Wrap me in" gehe auf den Solaren Residenten persönlich zurück.
(Alle Bilder: Copyright 2007 by Braingame)
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